Humor

Inklappen
X
  • Filter
  • Tijd
  • Toon
Clear All
nieuwe berichten

  • Humor

    Voor iedereen die zich aan het vervelen is, de volgende site.

    http://members.lycos.nl/warmweer/vpf/index.php



    Kijk bij sexhumor

    J@cob.


  • #2
    Juffrouw Anja staat voor haar klasje en vraagt aan Warmweer: " Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"

    WW antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het verschieten"

    "Nee, WW-tje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."

    Dan vraagt WW: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
    Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"

    De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."

    "Nee," zegt WW,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!"
    People who buy a drill, don't need a drill. They need a hole.

    Commentaar


    • #3
      Twenty-six things a perfect guy would do,
      and other propaganda disseminated by misguided women.

      Someone recently sent me an email titled 26 things a perfect guy would do. I thought "hmm, nobody could possibly send me anything so stupid, it can't possibly be as dumb as it sounds." I stand corrected. The email was just as advertised: a wish list of how women supposedly want men to act, as if men in this country weren't already an episode of Friends away from turning into giant walking vaginas.

      I never thought I'd ever read anything that would induce my gag reflex so quickly, and this is after having read the details of an anal prolapse that a friend sent me tonight. Here is the abridged list (because the full list might literally cause you to barf on your keyboard, and frankly, it's not worth reading), followed by my response to each "thing" that a "perfect guy would do:"

      1. Know how to make you smile when you are down!
      When will women realize that they don't live on the set of a romantic comedy? Unless making you smile involves me playing video games while you cook me a steak, you're in for a disappointment. You don't think guys ever feel "down?" The door swings both ways, bitch.

      2. Try to secretly smell your hair, but you always notice.
      What? Why the hell would I want to smell a woman's hair? It smells bad enough with all the sprays and perfume they use. Enough with the conditioners, sprays, and cream already; that shit makes my eyes water. What the hell is conditioner anyway?

      3. Stick up for you, but still respects your independence.
      Translation: bail you out when you fail at life, but never bring it up during conversations.

      4. Give you the remote control during the game.
      This one is inherently stupid because it implies that all guys like to watch "the game." Since I'd rather be shot in the chest with projectile diarrhea than watch "the game," I'll assume the author meant something worthy of watching, such as Ren & Stimpy, in which case you need to put the bitch down if she touches your remote.

      5. Come up behind you and put his arms around you.
      LAME. Who has time for this? Sounds like something out of a herpes commercial where some lady is rock climbing or doing something else which symbolizes her independence, then out of nowhere she blurts out "I HAVE HERPES." The music gets all serious and you hear a voice over "...there is no cure," cue inspirational music "but treatment is available." Then it cuts to a shot of the bitch on a beach and a guy runs up behind her and puts his arms around her. Good job dumbass, you're dating a skank with herpes.

      6. Play with your hair.
      Again with the hair? Women never play with the hair on my back, why the double standard?

      7. His hands always find yours.
      This is one of those things women read and say "AWW HOW ROMANTIC." I have news for you: holding hands is stupid. Women don't know the first thing about being romantic. Only lesbians hold hands anyway; allow me to explain. The only time it's acceptable to hold hands with anyone is if you're at a peace vigil. Guys don't go to peace vigils, period. If you do, you have to surrender your balls and get a sex transplant because you're a bitch; in either case, you're a woman, and when two women hold hands it can only lead to one thing as far as I'm concerned.

      8. Be cute when he really wants something.
      Bullshit. When I want something, I yell. If she can't hear me in the kitchen, sometimes I'll threaten beatings if I'm sober.

      9. Offer you plenty of massages.
      For your boobs maybe. I happen to have the uncanny ability to massage breasts. With my mouth.

      10. Dance with you, even if he feels like a dork.
      Let's face it: there are few things in this world more stupid than dancing. Except break dancing, which pirates and lumber jacks would agree is awesome. Other than that, dancing makes me envy cripples.

      11. React so cutely when you hit him and it actually hurts.
      See, this is what pisses me off about women: they expect special treatment at their discretion. They want equal rights, equal pay, and equal treatment for everything EXCEPT when it comes to shit like this, then they want you to "react cutely" instead of, say, putting them in a head lock and making them eat ants and/or spiders while you give them carpet burn. Why don't women react "cutely" when men hit them for a change? Oops, I forgot, that's domestic abuse.

      12. Drive 5 hours just to see you for 1.
      Any guy who would drive five hours just to see a chick for one is an asshole. If every guy drove around for five hours just to spend one with their girlfriend, we'd fill up the air with so much pollution that we'd all choke on the exhaust, get cancer, and then bake under the sun while our lungs rupture and we slowly die from internal bleeding.

      13. Stare at you.
      You stupid attention seeking whore, just buy the bitch a mirror, because apparently she thinks that you don't have anything better to do than to sit around and stare at her. If women ran the world, we'd still be searching for the wheel.

      14. Call for no reason.
      Oops, this one belongs on the list of "Twenty-six things women do that piss men off because they need to fill their otherwise vapid lives with something to make them feel like they have a purpose for existing as they eventually realize that they're pissing their youth away on stupid bullshit like fashion trends."

      I can't go on, I'm going to go do something less painful like stick my dick in the oven.

      Commentaar


      • #4
        Lenen


        Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
        Walter: "Hoeveel vraag je?"
        Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
        Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
        Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
        De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
        Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
        Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
        Walter: "Ok."
        Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
        Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

        Commentaar


        • #5
          Komt een blondje bij de dokter. "Dokter" zegt ze, "ik heb aan de binnenkant van mijn dijbeen een grote blauwe plek. Weet U misschien wat dat is?" De dokter vraagt haar zich uit te kleden en vraagt haar benen wijd te doen. "Aaaah" zegt de dokter, "ik zie het al. Het is een sticker van een Chiquita banaan.

          hoe zorg je ervoor dat een dom blondje een gebroken neus krijgt? je lul onder een glasplaat leggen!

          Wat is de gelijkenis tussen gepijpt worden door je schoonmoeder en een vrije val maken??? Het geeft beiden een kick zolang je niet naar beneden kijkt.

          Twee lullen zitten in klas. Zegt de ene tegen de andere: "Je ziet er zo stijf uit!" Zegt de andere: "Ik heb juist mondeling gehad!"
          Dum spiro, spero.

          Commentaar


          • #6
            1. Wat is een chineesje die een taxi belt?
            Antwoord: Een Afhaalchinees

            2. Wat is een chineesje die staat te liften?
            Antwoord: Een meeneemchinees.
            Dum spiro, spero.

            Commentaar


            • #7
              vraag: wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?


              antwoord: ze zitten soms beide aan je lul maar meestal in je portemonee

              Commentaar


              • #8
                wat is het verschil tussen een jonge hoer en een ouwe hoer ?

                een jonge hoer heeft fut in de k*t en een ouwe hoer kan in de vut

                Commentaar


                • #9
                  Een man wil ook wel eens naar de ****en. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste ****entent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?'
                  De man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De damesstem: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 150 euro door de brievenbus betalen.'
                  De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 150 euro door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten. Er gebeurt niets.
                  Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?'
                  De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?



                  De juf in de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?'
                  Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.'
                  - 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' Jantje antwoordt: 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.'

                  Keesje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' Keesje antwoordt: 'Ja juf, boomschors en blaadjes.'
                  Dan steekt Pietje zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je dan zeggen wat die eet?'
                  'Nou,' zegt Pietje, 'volgens mijn zus vreet 'ie batterijen.'
                  Laatst gewijzigd door Krukkie; 16-12-07, 13:34. Reden: samenvoegen

                  Commentaar


                  • #10
                    vraag: wat is abortus in het chinees
                    antwoord : ping pong weg jong

                    vraag: wat is castreren in het chinees
                    antwoord: hakkie takkie weg is zakkie

                    Commentaar


                    • #11

                      Een golden oldie:

                      Een uitvinder rijdt met zijn nieuwe auto - een revolutionair ontwerp dat op vaseline rijdt- over een landweg voor een eerste fieldtest. Na een uurtje stopt de auto er plots mee. De uitvinder kijkt onder de motorkap en constateert dat de vaseline op is. Gelukkig staat hij vlak bij een boerderij en hij denkt: “op deze boerderij hebben ze vast wel vaseline”,
                      Wat hij niet weet is dat daar een vreemd gezin woont. Een boer met vrouw en dochter van een jaar of 18. Ze hebben twee rare eigenschappen: ze lopen thuis altijd naakt rond en hebben alledrie een hekel aan afwassen.

                      Die afwas is al twee weken niet gedaan, dus de hele keuken staat vol met vuile troep. Zegt de boer ineens, terwijl hij gaat liggen.: “Allemaal liggen, en wie het eerste opstaat, zich beweegt of wat zegt moet de afwas doen !”.

                      Even later komt de uitvinder bij de boerderij en klopt aan. Niemand doet open. Hij probeert de voordeur en het eerste wat hij ziet als hij naar binnen loopt is een rondborstige boerin die naakt op de vloer ligt. Meteen staat zijn wortel op volle sterkte. Hij vraagt: “mag ik u uitgebreid uitwonen”, en de boerin zegt niets. Hij vat dit zwijgen op als toestemming en daarom gaat hij flink tekeer met de boerin.. Naderhand staat hij weer op en loopt verder de kamer in. Ziet hij een prachtige boerendochter liggen. En meteen is willy wortel weer op oorlogssterkte. Het ritueel herhaalt en weer ligt hij wild te krikken, nu met de mooie boerendochter. Enkele minuten later knoopt hij voor de tweede keer zijn broek dicht. “Nu is het weer tijd voor zaken” denkt hij en loopt een stukje verder, waar hij de boer zelf naakt aantreft, met zijn dikke reet deels naar hem toe gekeerd. Hij tikt de boer op zijn schouder en vraagt “heeft u vaseline?”. De boer kijkt hem verschrikt aan en zegt “ Ik doe de afwas wel!”

                      Commentaar


                      • #12
                        Een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. Hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer.

                        Hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen.
                        "Helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is Chinees en spreekt nauwlijks Nederlands."
                        "Dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."

                        Zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. De ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "Hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"

                        De dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. Daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "Hoe kan dit?" vraag de man aan de Chinees.

                        "Nou," zegt de Chinees, "Wong goed detective, Wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, Wong goed detective, Wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, Wong goed detective, Wong nog beter opletten.
                        Man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, Wong goed detective, Wong via regenpijp omhoog naar vierde etage.
                        Man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, Wong goed detective, Wong goed oplet.
                        Man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, Wong komt klaar laat pijp los!"
                        Dum spiro, spero.

                        Commentaar


                        • #13
                          weet je wat ik gemeen heb met de vrouw van mijn baas?

                          we worden allebei door hem genaaid.

                          Commentaar


                          • #14
                            Nou nou....al 3 berichten met mij, vertegenwoordiger van alle chinezen, in de hoofdrol....ik ga maar eens wat geld vragen

                            Ik heb ooit ook een mop gehoord wat zeker past in deze forum. Ik schrijf het nu vanuit mijn geheugen (256 mb ram, dus mocht het iets niet helemaal klopt, dan lag het aan mijn geheugen ;D)

                            Een man ging naar de wallen opzoek naar lekkere geile sex met een vrouw en zag een prachtige vrouw achter de raam staan, vroeg de man, wat kost het om door jou gepijpt te worden?
                            Daarop antwoordde zij, dat is 100 euro (bedragen zijn fictief hoor ;D Niet bang zijn, niet iedereen is een geldwolf op de wallen, Alyssa's wel, maar dat kunnen jullie wel lezen )
                            Tjonge tjonge, dat is wel duur hoor, Ben je wel goed in pijpen dan? vroeg de man.
                            Vrouw zei tegen hem: Kijk hier al mijn sieraden en gouden horloge (nee geen Dim met haar Rolex ), die heb ik allemaal verdiend met het pijpen! Man gerustgesteld en was zeer tevreden voldaan weggegaan.

                            Volgende dag, had hij toch eens flink zin om haar anaal te nemen, kwam hij bij weer bij haar aan. Man zegt: vorige keer was het pijpen echt super geweldig, nu wil ik je anaal nemen, wat kost het?
                            Vrouw antwoordt daarop: Dat kost 250 euro. Tjonge tjonge zegt de man op zijn beurt, is dat wel waard joh?
                            De vrouw zegt: Zie daar al die mooie auto's aan de overkant, die heb ik allemaal verdiend met anaalneuken ! Man ging accoord en wederom ging de man met een voldaan gevoel weg.

                            De volgende dag kwam hij terug en wil haar gewoon lekker normaal nemen. De man zegt tegen haar, ik wil je nu gewoon in je kut neuken, hoeveel kost het?
                            De vrouw wees aan de overkant en zei, zie je al die grote villa's aan de overkant?
                            ;D

                            ;D Als ik een kut had, dan had ik ze allemaal verdiend ;D

                            Commentaar


                            • #15
                              OK over chinezen gesproken....
                              als je dit hebt gelezen zijn jullie in het vervolg allemaal heel erg aardig tegen die afhaalchinees waar je je eten gaat halen.

                              Een neger komt bij een chinees restaurant, loopt naar de bar en slaat met zijn vuist op de bar en schreeuwd: he chinees! kom hier ik wil bestellen. Die chinees gaat gelijk naar die man. En hij zegt doe mij maar een soep.
                              Na ongeveer 1,5 minuut begint die neger te klagen tegen die chinees dat het te lang duurt. is die soep nou nog niet klaar, pindachinees. He spleetoog waar blijft die soep verdomme. en zo gaat dat door totdat hij zijn soep krijgt.

                              De volgende dag komt die neger weer, en het ritueel herhaalt zich weer. en maar schelden en maar klagen tegen die chinees. En die chinees wordt maar niet boos, hij blijft kalm en behandeld die neger zoals elke andere klant.

                              Die neger is ondertussen zo een beetje vaste klant geworden. en komt regelmatig een soepje eten.

                              Op een dag komt ie weer en roept die chinees bij zich op een uiterst vriendelijke wijze: Eej chinees kom eens horen ik wil je wat vertellen. Kijk ik kom hier nou al regelmatig enne eigenlijk heb ik je erg onbeschoft behandeld. maar die soep is zo lekker hier. dus ik wil je wat beloven. Ik zal je niet meer zo grof behandelen, OK?

                              OK zegt die chinees dan zal ik niet meer in je soep pissen.

                              Commentaar


                              • #16
                                Voordat jullie toevallig met of zonder opzet :P moppen of grappen over een bepaalde volk hebben, zal ik dat maar beginnen dat te vermelden voordat iemand anders mij voor zou zijn ;D

                                Shaolin soccer

                                Er komt een film in Nederland, genaamd, shaolin soccer, diegene die de spits (krant) van vandaag, donderdag 15 mei heeft, staat daar een stukje over geschreven. De film gaat over een combinatie van voetbal en kungfu. Ik heb die film een paar jaar geleden al gezien :P Originele versie was al paar jaar geleden getoond in Hong Kong, maar nu komt die in de Nederlandse bioscoop, best leuk om te zien, maar ik twijfel of de chinese humor makkerlijk over te brengen/zetten is in het engels.

                                Ik zal zeggen, gaan jullie maar met z'n allen lekker naar Shaolin Soccer, ga ik lekker naar Matrix Reloaded, is dan misschien minder druk voor mij.

                                Groet
                                Chineesje

                                Commentaar


                                • #17
                                  Nou vooruit geen chinese mop deze keer :P

                                  Inval in een illegaal bordeel

                                  Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd.

                                  Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."

                                  "O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."

                                  Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?"

                                  "Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."
                                  Dum spiro, spero.

                                  Commentaar


                                  • #18
                                    Doen we niet meer aan HUMOR??

                                    Good bye is dat nu Duits of Engels ??

                                    Ik hoord laatst een duitser zeggen:
                                    Schatz mag die Beine weit,
                                    ich kan da nicht good bye.
                                    Dum spiro, spero.

                                    Commentaar


                                    • #19
                                      nou vooruit...nog een dijenkletser
                                      Alleen is een beetje lang, maar dat zijn jullie nu ondertussen wel gewend van mij, toch? :



                                      Een jochie van 11 loopt door de rose buurt met een dood eendje aan een touwtje,
                                      Op een gegeven moment spreekt hij een 'dame'aan en vraagt of hij binnen mag komen..
                                      Deze kijkt even naar hem en z'n dooie eendje en schud nee, veel te jong zegt ze.
                                      "ja maar ik heb geld hoor!"roept het jongentje en laat gelijk een pak geld zien.
                                      Aangezien er een economische recesie aan de gang( ) is aarzelt ze even, kijkt wat rond, waarna ze toch maar besluit hem binnen te laten.
                                      Eenmaal binnen vraagt het jongentje: "heeft u wel een hele erge overdraagbare sexuele aandoening? anders hoeft het voor mij niet nl.
                                      'Nee' zegt ze "maar annie hier naast me wel,ga daar maar heen.
                                      Mannetje gaat bij annie binnen en na een kwartiertje staat hij weer buiten.
                                      Dame 1 is toch wel nieuwsgierig geworden en vraagt aan het jongentje met de dode eend aan het touwtje die grijnsend langs loop, waarom hij nou zo nodig een "dame" met een enge ziekte wil.

                                      Nou, zegt het jongetje, als ik dalijk thuis komt gaat zoals altijd de oppas weer met me rotzooien, die op haar beurt een veeg van mijn vader krijgt...hij moet dan vanavond weer met tegenzin aan de gang met mijn moeder en die ligt morgen als pa aan het werk is weer met de melkboer te wippen....en die klootzak moet ik nou net hebben, hij heeft mijn eendje doodgereden!!!



                                      Commentaar


                                      • #20
                                        Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?
                                        Een condoom: Er kan maar een lid in en dat moet nog staan ook.

                                        Wat krijg je als je een vuurvliegje met een viagra-pil kruist?
                                        Een TL-buis.

                                        Paul ligt in het ziekenhuis. Op zijn afdeling lopen bloedmooie verpleegsters rond. Bij het gluren naar de verpleegsters raakt Paul zo opgewonden dat hij een erectie krijgt. Om te voorkomen dat er een tent op zijn bed verschijnt, wikkelt hij zijn gewollen lid in een krant en vraagt hoopvol aan de verpleegsters:
                                        "Is er iemand geïntereseerd naar wat er in de krant staat?"
                                        Laatst gewijzigd door Krukkie; 16-12-07, 13:29. Reden: tekst

                                        Commentaar


                                        • #21
                                          Medische vooruitgang

                                          "Wat is er toch veel verbeterd in de medische wereld", zei het oude vrouwtje tegen haar vriendinnen.
                                          Vroeger, toen ik bij de dokter kwam, zie hij altijd: "Kleed u zich maar even uit !"
                                          Als ik nu bij de dokter kom, zegt ie: "Steek uw tong eens uit ".

                                          Dum spiro, spero.

                                          Commentaar